Dois sentimentos se misturam todas as vezes em que entramos na fila “estilo matadouro” de um fast food qualquer.
Primeiro, ao escolhermos o sanduíche, ignoramos completamente a existência de gorduras, carboidratos e o entupimento das artérias.
É como se, ao optarmos pelo prato trash, já tivéssemos conscientemente assumido todos os riscos da decisão – tão hipnotizados que ficamos pelas imagens dos lanches.
Subir os olhos para os painéis fotográficos que exibem batatas-fritas crocantes, alfaces torradinhas e hambúrgueres suculentos é o mesmo que olhar para o céu.
Um cão tiraria o sarro dizendo que estamos diante da nossa televisão de cachorro.
Pedido feito, o segundo sentimento: perceber que fomos enganados. Geralmente o sanduíche que chega à bandeja nunca é o mesmo da foto.
Dizem que é na desgraça que o ser humano se iguala. Talvez por esse motivo a simpatia pelo blog “Alphaila”, que se dedica, entre outros temas, a comparar os sanduíches dos anúncios e os da vida real.
O autor, Dario D. – designer das áreas de animação e games – explica que “alphaila” é “uma espécie de prima da palavra ‘perfeição’. É a busca pela perfeição humana em todos os aspectos, reinventando a maneira como você age, o mundo à sua volta e tudo o mais. Se a perfeição pode ou não ser alcançada não é o ponto… O ponto é que ela pode ser buscada”.
Desde o ano passado Dario tem se dedicado a comprar sanduíches e tacos de lanchonetes famosas. Ele leva o material para o estúdio fotográfico que tem em casa, reproduz a iluminação e o lanche do anúncio, fotografa e compara.
Dario leva em consideração duas regras: ele só se importa com o tamanho (“certamente não preciso que o alface venha arrumado como a coroa do Cesar”). Além disso, ele tenta reproduzir o perfil mais atraente do sanduíche, idêntico ao anúncio.
“Não é preciso dizer que os resultados do meu projeto foram pouco surpreendentes”, diz ele.
O caso mais absurdo é esse aí em cima, do Big N’Tasty, do Mc Donalds.

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Toda semana, aos buscar assuntos para este blog, encontro pelo menos um trabalho de artista dando uma nova interpretação às princesas dos contos de fada e personagens femininas da Disney.
Pois o tema me venceu pelo cansaço – não tanto pela originalidade – e até ganhou este post hoje. Entre fotografia, manipulação digital e pinturas, são mais de dez trabalhos sobre as personagens.
Uma das primeiras a explorar a imagem das princesas foi a fotógrafa canadense Dina Goldstein, que há cerca de três anos criou a série “Fallen Princesses”, que retrata com modelos reais como seria o cotidiano das princesas depois do “e viveram felizes para sempre”.
Branca de Neve tem um marido folgado e três filhos; Bela vira refém das cirurgias estéticas; Chapeuzinho Vermelho engorda por causa dos quitutes da avó; e Rapunzel aparece numa cama de hospital – aparentemente com câncer – e por isso tem de usar peruca.
Entre os pesquisados, é o trabalho mais interessante.
Depois de Dina veio a leva de “releituras”.
O ilustrador americano Jeffrey Scott Campbell criou uma versão sexy em forma de quadrinhos colocando Alice, Branca de Neve, Pequena Sereia, Bela Adormecida e outras como personagens de HQ. A ideia deu tão certo que Jeffrey lançou “Fairy Tale Fantasies” em versão calendário 2012.
A finlandesa Jirka Väätäinen – estudante de Design Gráfico numa universidade inglesa – optou por uma versão mais realista. Unindo foto, ilustração e manipulação de imagens, ela criou pinturas realistas. É como se as próprias princesas estivessem posando para ela.
Já o ilustrador Dante Tyler pensou em algo mais comercial e transformou as princesas em musas fashion. Cada uma delas aparece magra, mas cheia de curvas, em capas fictícias da revista “Vogue”. Bem original.
Interessante também é o trabalho da artista ucraniana Viktoria, de apenas 17 anos. Ela criou uma série de princesas “hipsters” (as que ilustram este post).
Mais ou menos na linha moderninha é a série de desenhos de Timothy John Shumate, que encheu as princesas de tatuagens.
Eu já partiria para algo mais brasileiro: colocaria Branca de Neve ou Bela Adormecida grávidas de quadrigêmeos ou cantando Michel Teló.

Impressão digital ou reconhecimento da íris são tecnologias ultrapassadas na área de segurança. O futuro passa pela bunda.
É o que creem os safadinhos cientistas japoneses.
Eles criaram uma chapa com sensores de pressão capaz de identificar com precisão o traseiro de alguém. Quando colocada no banco de um motorista, por exemplo, impediria que outros dirigissem o carro.
A chapa é equipada com 360 sensores que coletam dados de 39 características necessárias para o reconhecimento de uma pessoa, como os padrões de pressão e as dimensões das nádegas. Esses sensores se comunicam com um laptop permitindo que o computador crie um mapa completo a respeito da pessoa que está sentada. Enfim, o que o aparelho faz é um mapa astral da bunda.
Koshimizu, professor-associado do Instituto Avançado de Tecnologia Industrial, de Tóquio, conta que seu aparelho é 98% preciso e muito menos complicado do que a biometria convencional, já que requer apenas que a pessoa se sente.
Mesmo afirmando que a peça é “98%” precisa, ainda existem alguns obstáculos para que a tecnologia chegue ao mercado. Segundo o professor, o reconhecimento fica comprometido quando são usadas roupas diferentes. “Os sensores leem sinais distintos a partir de um par de calças ou de jeans”, explica ele.
Infelizmente a tecnologia japonesa não encontraria mercado no Brasil. Se o aparelho é tão sensível a ponto de realizar leituras diferentes a partir de uma calça de sarja ou de um jeans, como ele reagiria diante de um emagrecimento repentino ou de uma flacidez? Quais seriam os dados coletados sob os traseiros siliconados de Valeska Popozuda e Gretchen?
E outra: sentada sobre a chapa com sensores, Mulher Melancia causaria prejuízos à empresa.
Definitivamente esse know-how não pertence aos japoneses.

A primeira vez que li sobre Luiza fiquei com uma estranha sensação de ter perdido a piada.
Afastei-me poucos dias da Internet e, quando retorno, a frase “Menos Luiza, que está no Canadá”, bomba no Twitter.
Depois de correr os olhos para a direita e notar o assunto nos “trending topics”, começo a busca por pistas.
Inicialmente pensei que se tratasse de uma piadinha baseada na declaração de algum entrevistado do programa “Chegadas e Partidas”, no GNT, mas graças ao Google fiquei ainda mais embasbacada.
Luiza é uma estudante paraibana de 17 anos que estava fazendo um intercâmbio no Canadá havia seis meses. Seu pai – colunista social em João Pessoa – estreou recentemente a propaganda de um empreendimento imobiliário em que diz a frase rodeado por porta-retratos da filha. E só.
Montar a equação foi simples: roteirista publicitário brega + pai sem noção = “celebridade” + grana do bolso do proprietário do empreendimento imobiliário.
Valeu pela criação do bordão – que realmente surge a partir das situações mais bobas.
No episódio, choca o comportamento surreal da mídia, que se encarregou de transformar em circo o que era só um hit da Internet.
Luiza foi personagem de uma matéria com mais de cinco minutos no “Bom Dia Brasil” e de outros três no “Jornal Hoje”. Foi aplaudida na redação da TV Globo. Luiza esteve na “São Paulo Fashion Week” (o repórter de um programa de fofocas que a abordou perguntou tudo o que pode: se está namorando, se aceitaria um convite para posar nua… Só faltou querer saber o que ela comeu no almoço).
A “Folha de S. Paulo” informa que Luiza estará no domingo no programa de Eliana, no SBT.
Para falar sobre o quê? Sobre o frio do Canadá? Ou sobre como é um programa de intercâmbio?
No mesmo SBT, Carlos Nascimento foi o único a empregar o bordão de forma crítica: “Luiza já voltou do Canadá, e nós já fomos mais inteligentes”.
Luiza não tem sobrenome. É simplesmente Luiza que estava no Canadá ou Luiza que voltou do Canadá. Luiza não falou nada, não fez nada e (diz que) não está entendendo nada.
Por conta do sucesso, a estudante retornou da viagem antes do previsto e desde então tem se dedicado a conceder entrevistas declarando-se assustada.
Ora, nem tanto. Ela tem recebido inúmeros convites para estrelar novos comerciais e já está cobrando R$ 15 mil para dar “presença vip” (aparecer num evento, posar para fotos e dar tchau).
Na Internet, o povo já está em outra. Resta saber por mais quanto tempo jornais e revistas falarão sobre a estudante. Talvez só quando Luiza for pra Portugal e perder o lugar.

Mesmo que tentemos fugir da maldição de termos surgido como nação por meios tortos, a História está aí para nos lembrar dos detalhes.
A Ilha Fiscal, famosa por ter sediado o último baile do Império, inicialmente tinha outro nome: Ilha dos Ratos. Muito mais apropriado à nossa sina com as ratazanas.
A festa, realizada em homenagem aos oficiais do navio chileno Almirante Cochrane, aconteceu apenas seis dias antes de a República virar realidade.
Há controvérsias quanto ao número de convidados. A guia local fala em 2 mil, mas o site da “Riotur”, em mais do que o dobro disso: 5 mil.
Um quadro que retrata a esbórnia e as “nuvens negras” da República se aproximando está exposto na sala de estar do castelo. A pintura original, de Francisco Figueiredo, está no Museu Histórico Nacional.
Todos os móveis e objetos que repousam no térreo do “Castelinho” – como o lugar informalmente é chamado – são réplicas dos originais. Assim como no dia do baile, os móveis ficaram escondidos no porão.
A sala principal e a sala de jantar anexa impressionam pela pompa: muito cristal, muita madeira, muito brilho, muito ouro. Are baba. O baile deve ter sido realmente de arromba. Tudo devidamente importado.
Em outras duas salas há uma pequena exposição sobre o vestuário e alguns objetos pessoais dos convidados. O convite original do baile também está numa das vitrines.
Os outros espaços do castelo – com goteiras e infiltrações – resumem-se em promover as ações da Marinha em território nacional e na Antártica.
Hoje o acesso à ilha pode ser feito de escuna ou de micro-ônibus – ambos a partir do Complexo Cultural da Marinha. Mas durante 41 anos o trânsito entre o continente e a ilha era realizado apenas pela baía de Guanabara. A ponte é uma construção de 1930.
Os mais afortunados podem brincar de Monarquia, Império ou República no local, já que a ilha é alugada até para festa de debutantes. Pagou, levou.

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O Espaço Cultural da Marinha localiza-se na região central do Rio, próximo à igreja da Candelária, ao Centro Cultural Banco do Brasil e ao lado de um lugar horroroso: sujo, cheio de mendigos e pombas e com forte cheiro de urina. A sensação é mais ou menos como perambular pela área do Minhocão, em São Paulo.
Mas vale a pena atravessar o mini-inferno para conhecer as nossas origens “inzoneiras” – dessa área militar partem os passeios de escuna à Ilha Fiscal e à baía de Guanabara.
É necessário chegar cedo, porque apesar de os ingressos serem pagos, a procura é muito grande.
Quem não quiser desembolsar nada, pode circular livremente pelo complexo e estrear novas experiências. Como entrar num submarino, por exemplo.
Atracado ao cais do Espaço Cultural está o S22 Riachuelo, aberto à visitação.
O S22 nunca participou de guerras importantes. Talvez seu maior serviço à nação esteja sendo cumprido de 15 anos para cá, após a aposentadoria, já que empresta suas dependências aos turistas e à curiosidade infantil.
Vencido o desafio inicial – descer a estreita escadinha que leva ao interior da embarcação –, passamos a imaginar o desespero dos tripulantes do Kursk que acabaram morrendo sufocados e também a valorizar o trabalho do marinheiro, função que deveria ser muito bem remunerada só pelo risco a que estão expostos.
O S22 tem cerca de 90 metros de extensão e capacidade para 74 homens. Se vazio já é claustrofóbico e quente, com 74 passageiros é missão para camicazes.
Melhor se distrair com o dia-a-dia desses heróis conhecendo a minicozinha – com direito a Ricardão preparando feijoada –, os minibanheiros, a minissala de comando e os “minidormitórios”. As camas, instaladas nas laterais da embarcação, são tão apertadas que os tripulantes deveriam ter de aprender certas técnicas com as chinesinhas elásticas do Circo Imperial da China só para se deitarem.
De volta à superfície e ao impiedoso sol carioca, uma circulada ao redor da “Galeota Imperial”.
Além de servir para os deslocamentos da nossa família real e de inúmeras personalidades históricas, foi a bordo dela que D. João VI saiu do Brasil pela última vez rumo a Portugal.
A viagem derradeira da galeota aconteceu em 1920, quando transportou a família real belga.
Enquanto os figurões iam confortavelmente instalados num camarote de veludo, milhares de serviçais suavam para manipular 30 longos remos.
É… talvez trabalhar no S22 não fosse tão ruim assim.

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Ele já foi palco para carnavais do passado, já recebeu grandes nomes da música internacional e por muito pouco não virou um favelão antes de completar 100 anos.
Graças a uma reforma que durou quase três anos, pode servir de abrigo para Barack Obama sem nenhum constrangimento.
Sim, o Teatro Municipal do Rio está um brinco e merece uma visita.
O projeto arquitetônico foi inspirado no da Ópera de Paris e todo o material usado na construção foi importado da Europa: mármores, ônix, bronze, cristais, espelhos, mosaicos, vitrais… Enfim, parece que Eliseu Visconti – o principal decorador do teatro – foi a uma Leroy Merlin do início do século 20 e comprou um pouquinho de cada item que estava na liquidação. Até uma águia ele botou no carrinho. Enquanto a mulher reclamava que nada combinava com nada, Visconti dizia: “Chegando em casa a gente vê o que faz com isso”.
“O estilo é eclético”, justificam os guias.
Ficou bonito mas, sem bairrismos, a sala de espetáculos do Teatro Municipal de São Paulo é mais incrementada – e ela também acaba de ser reformada.
Se a sala principal não chega a tirar o fôlego, as balaustradas dos pavimentos superiores e os vitrais são impressionantes, belos e imponentes.
Mas é na bat-caverna que repousa o maior tesouro do Municipal. A surpresa-mor é o Salão Assyrio, cuja decoração destoa completamente dos outros espaços da casa. Ele é todo revestido de cerâmica esmaltada inspirada na antiga Babilônia. O teto, baixo, é sustentado por cabeças de touro em estilo persa que fazem as vezes de coluna.
O Assyrio já funcionou como restaurante, mas hoje serve café. O lugar também é uma espécie de sala de espera forçada para os atrasadinhos, que podem assistir ao primeiro ato do espetáculo em televisores instalados no local até o momento de serem liberados para entrarem.
É um lugar meio sombrio, mas lindíssimo. Funciona como máquina do tempo: saímos de lá querendo dar um passeio pelos jardins suspensos da Babilônia, mas o que encontramos é a Cinelândia. Nua e crua.

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Como em toda cidade turística, há o Rio de Janeiro do cartão-postal e a versão realidade, aquela em que os bueiros explodem e os meninos de rua confiscam até o refrigerante de um turista distraído.
Esse Rio de Janeiro inédito para uma boa porção de visitantes é o nosso tema de hoje.
Inédito porque raros são os dispostos a deixar de lado a praia, a magnífica paisagem da Lagoa ou a badalação noturna do Leblon para conhecer um lugar quente, abafado, com música alta e comida para cabra macho. Assim é o Centro Municipal Luiz Gonzaga de Tradições Nordestinas ou Feira de São Cristovão, para os íntimos.
Um destino pouco aconchegante e bonito, mas indispensável para quem quer conhecer a autêntica cultura popular nordestina em pleno sudeste ou saborear o lendário Guaraná Jesus sem precisar ir ao Maranhão.
A feira é frequentada basicamente pelo povo da terrinha e é uma mistura de praça de alimentação a céu semiaberto, mercado e centro cultural localizado no longínquo bairro de São Cristóvão. Turistas mesmo, poucos. Cearenses, cariocas, maranhenses, paulistanos, curitibanos ou gringos, todos pagam R$ 3 para adentrar essa Disneylândia nordestina.
Lá vê-se e vende-se de tudo: CDs, roupas, cortes de carne, guloseimas e objetos comestíveis não-identificados, entre eles, peixes secos e salgados arrumados no arame ou peixes que boiam em conservas para lá de suspeitas em latas abertas.
É também o cenário perfeito para dar gafes ao mirar um bolo alto (e aparentemente pouco macio): “Não é bolo, é pão de Recife”, diz a vendedora.
Mas nem tudo na feira é “Jesus me chama”. Há tentações como o bolo de rolo, castanhas dos tipos mais variados, rapaduras, uma ou outra tapioca, queijo coalho, manteiga de garrafa e imensos queijos furadinhos. Nem a informação dos especialistas de que queijo furadinho é indício de contaminação por bactérias é capaz de impedir a água de brotar da nossa boca.
Tão ou mais difícil do que descobrir o que são certas guloseimas e ingredientes é entender por que lá todos gostam de música alta. Muito alta. Ensurdecedora.
Cada barraca funciona como um mundo à parte e tem seu próprio sistema de som. Ganha quem colocar o som mais alto e atrair mais dançarinos.
A sensação de passear entre as vielas de barracas é a mesma de mudar o dial de uma rádio FM popular.
Há pouquíssimo artesanato, mas a música tem espaço garantido. Além de um grande palco para shows de cantores e bandas de forró, existem pequenos núcleos para apresentações de repentistas e bandas menores.
A literatura de cordel – uma das características mais marcantes da tradição cultural nordestina – só não passa batida graças à presença de Mestre Azulão.
Aos 83 anos, ele fica em pé ao lado de uma espécie de carrinho de pipoca que expõe seus livrinhos como num varal. Vez ou outra joga conversa fora ou declama alguns de seus cordéis para quem se interessar.
A obra do Mestre acolhe assuntos sérios e populares, como mostram os títulos “O Poder que a Bunda Tem”, “Terror nas Torres Gêmeas”, “As Grandes Aventuras de Armando e Rosa ou Coco Verde e Melancia” e “CPI, Mensalão e Ratos Brasileiros”.
Pequenino, tem orgulho de dizer que já fez inúmeras viagens internacionais, subiu “lá em cima, no último andar das Torres Gêmeas” e deu aulas de Literatura Brasileira na Sorbonne.
Outro cenário perfeito para mais uma gafe. Logo na chegada:
- “O Mestre Azulão é vivo ainda?
 - “Ué, sou eu”.
Depois dessa, o jeito é refrescar a cuca do Sol de 36º com um Guaraná Jesus bem geladinho. Apesar da cor da lata, a bebida tem aparência de guaraná comum, mas com gostinho de chiclete.

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É inacreditável e inexplicável a intervenção da prefeitura e do governo paulista na Cracolândia. Bate até uma ponta de inveja da ocupação realizada nos morros cariocas.
No dia em que os oficiais paulistas chegaram para detetizar a região, a cena foi idêntica ao clássico clipe de Michael Jackson. Era gente esfarrapada saindo de bueiro, cabelo desgrenhado, mãos queimadas… Todos eles desfilando encolhidos, com as pernas bambas e seguindo uma coreografia de zumbis.
Por que agir assim tão atabalhoadamente? Não estamos nem às vésperas da Fórmula 1 e nem da Parada Gay – épocas em que a prefeitura dá uma maquiada na cidade para receber turistas.
Resposta: eleições municipais. Começou a campanha.
Os desdobramentos têm sido desastrosos. Pouquíssimos viciados procuraram tratamento, outros poucos foram atendidos e muitos retornarão ao vício assim que os tiras virarem as costas.
Vários dependentes foram presos e 16 mil pedras de crack foram apreendidas – segundo a polícia, o suficiente para o consumo em apenas um dia na região. Ou seja, nada.
De positivo mesmo, apenas as 70 toneladas de lixo recolhidas das ruas.
A polícia já avisou que a ocupação é como o Carnaval na Bahia (“não tem hora pra acabar”). Ora, por que não implantam então o esquema de UPPs, como a prefeitura fará no Rio de Janeiro? É a melhor opção para usuários e traficantes – que saberão exatamente onde está instalado o perigo e farão suas negociações bem longe dali.
Resultados, por enquanto, só micos. Surgiu até um ajudante de pedreiro dizendo ser um integrante do Katinguelê (oi?). Com a decisão do governo de vetar bombas e balas de borracha, ninguém pode se vingar.
A palhaçada não termina por aí. Está marcado para este sábado um churrascão de gente diferenciada. A ideia é protestar contra a ação da polícia.
O que o churrascão de Higienópolis tinha de autêntico, irônico e bem-humorado, esse tem de oportunista. É realmente uma pena o sentido do churrascão ter se perdido assim. A operação na Cracolândia não tem graça nenhuma.
Antes restritos a uma região, agora os dependentes se espalham por todos os bairros. Vivemos a “cracolandização da cidade”. Quem diria que um dia sentiríamos saudades da “katinguelização” de São Paulo.

P.S.: Nos próximos dias estarei no Rio. Novos posts a partir de 23/01. Até!

Certos atores já estão tão marcados por personagens que os aprisionaram durante a carreira que se torna complicado para o espectador apagar essas referências. Mesmo os consagrados. Este é o caso de Robert De Niro em “As Idades do Amor” (ou “Manual do Amor 3”, como diz o título original).
Ao lado de Monica Bellucci, De Niro participa da terceira e última história do filme, dividido nos capítulos “Juventude”, “Maturidade” e “Além”.
O ator já emprestou seu rosto sério e mafioso para a franquia “Entrando Numa Fria”, mas desta vez, mesmo se esforçando num striptease, é difícil ele nos convencer de que é um professor de História que se apaixona pela filha do vizinho (Bellucci). Totalmente inverossímel.
Os capítulos são narrados por um cupido-motorista (Emanuele Propizio) que dirige o “Táxi do Amor” e flecha os distraídos.
Além do improvável romance entre De Niro e a estrela italiana, há a história de um advogado prestes a se casar e a de um âncora de TV que começa a ser perseguido por uma maluca. As histórias mal se cruzam.
O filme não chega a ser uma fria. É apenas chocho. Os personagens são riquíssimos e cada capítulo renderia um longa separadamente. Daí a sensação de coisa arrastada.
“As Idades do Amor” foi o vencedor da 7ª Semana Pirelli de Cinema Italiano – organizada pela Câmara Ítalo-Brasileira de Comércio, Indústria e Agricultura – e recebeu o apoio de R$ 40 mil reais para seu lançamento e distribuição no Brasil.
A série é um sucesso de bilheteria na Itália – “Manual do Amor 2” é a segunda maior estreia da história do cinema italiano –, mas apenas o primeiro título estreou por aqui.
Dirigido por Giovanni Veronesi, o mesmo dos anteriores, o filme tem estreia prevista para março.