A delicadeza de Dunga com a imprensa já rendeu uma série de comentários e piadas Brasil afora. Desta vez, no entanto, a análise sobre o comportamento de nosso capitão vem de fora.
O “Asylum” – um dos inúmeros sites que servem de fonte para este blog – publicou o seguinte texto: “6 World Cup Coaches Who Look Like James Bond Villains” (“Seis Técnicos da Copa que se Parecem com os Vilões dos Filmes de James Bond”). E, claro, Dunga está na lista.
Segundo o site, mesmo quem não é fanático por futebol pode se divertir com a Copa. Os americanos, por exemplo, usam o torneiro como desculpa para tomar cerveja antes do meio-dia.
A exceção é a abundância de técnicos estranhos e aterrorizantes.
“Por algum motivo – possivelmente uma combinação de atletas de alta costura, fumantes inveterados, portadores de um egocentrismo de olhar penetrante e cortes de cabelo malucos – os técnicos de futebol dão a impressão de que precisam ficar escondidos em ilhas fortificadas se preparando para liberar raios mortais se suas ordens não forem atendidas.
O ‘Asylum’ separou seis chefes de equipe cujos looks estravagantes competem por um papel em 007. A tarefa de vocês é se imaginarem correndo de shorts e obedecendo às ordens deles”:
1. Pim Verbeek (Austrália)
“O holandês é o exemplo perfeito de uma raça de técnicos-atiradores que terminam distante das linhas do mundo do futebol. Ele não apenas lidera os australianos de “bota-pesada” – que destroem o que encontram pelo caminho – como tem o maior número de profissionais de saco cheio que causam dor por razões comerciais. Além disso, há algo de inquietante sobre o nome ‘Pim’”
2. Diego Maradona (Argentina)
“Maradona é não só o melhor jogador de todos os tempos como também é o que de fato vive como um vilão do James Bond na vida real. Ele sai com Fidel Castro? Claro. Passa em cima de repórteres com seu Mini Cooper? Sim. Com sua personalidade grave e extrema, Maradona irá conduzir a talentosa Argentina à imortalidade do futebol ou ao primeiro degrau da mais fracassada e exibicionista Copa da História. De qualquer forma, mullets e barba de lobo são o canal!”
3. Dunga
“Assim como Pelé, Ronaldo e outras adoráveis lendas do futebol de alto nível do Brasil, Dunga usa apenas um nome – e a semelhança com os demais termina aí. Conhecido como um cara duro e sem papo furado durante sua carreira como jogador, seu topete tirânico provocou controvérsias ao remodelar a escalação da Seleção. Em outras palavras, ele planeja comandar seu time como naquele filme violento no Rio, o “Cidade de Deus”. Como alguém pode sambar com um biquini desses?”
4. Matjaz Kek (Slovenia)
Além do fato de “Matjaz Kek” ser o único a ter um nome verdadeiro de vilão de James Bond, o esloveno – que tem a forma de um bolinho de massa cozido – se parece com o que deveria ser o protagonista de um excêntrico movimento político pós-Iugoslávia. Este é o rosto ideal para figurar em outdoors de 15 metros de altura”
5. Bob Bradley (Estados Unidos)
“Nós podemos até não ter o mais glorioso dos pedigrees futebolísticos, mas podemos ter orgulho de ter produzido o mais esquelético e enervante técnico da Copa de 2010. A cabeça tosquiada, o semblante ossudo e gelado, o olhar impenetrável e concentrado de Bradley são as únicas vantagens competitivas do time norte-americano. Porque ele literalmente congela a alma dos adversários”
6. Kim Jong-Hun (Coreia do Norte)
“Vamos assumir que este cavalheiro não é parente direto do carismático e intrigante líder da República Democrática da Coreia – quando o assunto é a Coreia do Norte você nunca pode ter certeza. O bobo cartão internacional da diplomacia nuclear é também o mistério da Copa. Escalado para enfrentar potências como Brasil e Portugal no ‘Grupo da Morte’, é bem provável que o time de jogadores desconhecidos e sem a mínima experiência internacional seja destruído. Por outro lado, eles têm o ‘espírito da autoconfiança’ a seu lado e também alguns ‘incentivos’ para jogarem bem”.
